2014 m. gruodžio 17 d., trečiadienis

odė širdžių daužytojams

Širdžių daužytojai
sugrįškit
į savo planetas
ir pasiimkit laiką
dar tą
kai jus pamačiau
kad net nesvarstyčiau
ar tik sugalvojau
aš jus
ar ir sutikau
ir baikit ėsti mano širdį
nes liūdesys tik vėjais
šaldo kojų pirštus
ir negaliu užmigti
Širdžių daužytojai
žinau gi
kad kitą
dieną
vėl pradžiuginsit

Pelkės ir dangūs, manęs klausia kaip sekasi, o aš sakau "burtininke, šiandien medžių mieste nieko naujo"

<< https://www.youtube.com/watch?v=f-07bvZqNmY&spfreload=10 >>

2014 m. gruodžio 6 d., šeštadienis

karalystė

Mažųjų svajojimų išsipildymas yra tas pats, kas auginti žvaigždę.
Kai įvyksta svajojimai taip giliai - nešmėkšteli, bet ilgai šypsosi ir žiūri ir galvoja,
Kai juokiasi, kai tiesiogiai gyvai matai ir negali patikėti, kai atbėga ir tave visą perkeičia ir išplėšia tave iš tavęs.

Kai augini žvaigždę, tai nuostabiausia, kad ji auga pati,
pagirdai aukso vandeniu, prausi spygliuotus spindulius ašarėlėmis ir tikėjimu šiauši, glostai it šunį.
Paleidi į dangų kaip į rojų ir kaip į karalystę, kur visos žvaigždės karalienės,

- - -

ir kai jau tris sekundes viskas tėra prisiminimas, kuris, manai, netikras, dainuoji skambančiai "viskas baigėsi ką tik ir ką tik įvyko aušra" (D. R.). Tyliai tyliai.  "Įkvėpiam ir iškvėpiam", o žvaigždė visą mūsų gyvenimą ir visą Žemės gyvenime su žiedų valdovo karūna.

Todėl, kad aušta vėl ir vėl ir mūsų dvasia yra aušra, o žodis myliu tampa taurus kaip vanduo.


Ben Salter

2014 m. spalio 29 d., trečiadienis

širdis į dvi dalis

Vakar prieš miegą, širdį apėmė tokie sentimentai, tokie seni prisiminimai, kad širdis, atrodė, skyla perpus. O ką, gal ir gerai? Juk dažnai galvoji kaip galėtum būti dvejose vietose iškart, netgi kaip žavėtis dviem žmonėm iškart, kaip pačiam plakti krūtinėje ir kitam, nusiminusiam, dar padėti.

Tad gal ir gerai, kai širdis pusiau pasidalinusi.

Bet visgi prieš pajudėdamas kur nors, turi ją susirinkti.

Reikia kažkaip susiimti ir nuspręsti, sudaryti sutartį:

Pažadėjau nevalgti sumuštinių tiek daug,
ir šokolado nevalgyti,
ir pirmyn žiūrėti pažadėjau,
pažadu (esamasis laikas),
pa-žadu,
kiek žiedų,
du

dvi dalys
(ir vėl sugrįžau)

Nieko, kiekvienas vakaras kviečia šviesias lempas užsidegti.
O sako, kad dabar visiems nelengva.

2014 m. spalio 19 d., sekmadienis

gimiau

džiaugsmingai didi šešiolikos pirmoji savaitė -
ačiū.
už širdingus palinkėjimus, skaitydama/klausydama labai smagiai kvatojau - tokie gražūs buvo;
už gėles - pastebėjau, kad visos su dygliukais;
už rudenį - priežastį mintims apie geltonas lemputes, arbatą ir dainas;
už neaprėpiamai nustebinusias dovanaites, kaupėsi saldžios ašaros, pamačius atviruką su dviratininku kontrabosistu;
už nuoširdžiai juokingą mini šrekiuką lapeliuose, kai rašai/pieši/rašai/pieši;

(o, Liūtė ką tik pamatė, kad nieko nebus gero iš tų "rašytojų" ir susirado kamuoliuką)

ir tiek dar daug reikia pasakyti, tyliai tyliai į ausį, kiekvienam;
tik priminti, kad visi geri darbai apsuka ratą ir grįžta,
kaip kas vakarą grįžta ir laukinis šuo Dingo,
pas savo mielus.

1:00/šeštadienis/namai pilni jaukumo/ačiū

2014 m. rugsėjo 19 d., penktadienis

...graži, tarsi pasaulio galas

Žmonės, turbūt, visgi skirstomi į paukščius.

Būna varnos - bjauroki, netikri žmonės, visur ieškantys naudos ir ja besidalinantys tik su varnom.
Būna šarkos - nepiktybiniai, kiek kvailoki žmonės, nesmalsūs, nenaivūs, ne...įdomūs?
Būna juodvarniai - nepagaunami, be teisės juos matyti, be teisės su jais kalbėtis.
Būna kėkštai - velnioniškai gražūs ir tris sekundes egzistuojantys akiraty, o po to tris metus mintyse.

Pats liūdniausias lygiadienis.
Priverstinai dykaduoniavau (įvyko viena šviesi akimirka, kuri būtų pavadinta "kėkšto efektu"), nespėjau pamatyti praplaukiančio mėnulio, Aušrinės gerai išvysti nepavyko dėl piktų juodų kalbančių šešėlių palei upę. Tuomet tūkstantį kartų šmėkštelėjau tarp 'draugų', kurie kaip zuikiai ir kaip vanagai dairėsi visur, kur kas kaip vyksta ir tik klausė, kas tai finansuoja.
Kai po to, kai manes tikras lygiadienio kūrėjas paklausė, kaip viskas atrodė iš kranto, neatsakiau nieko, tik mintyse paprašiau "gal galėtumėte paaiškinti, kas tai finansuoja?"
Su įvaryta baime sliūkinau visokių rūšių tamsomis - nedegančių krantinių, patilčių, nuobodžių kelių ir įvairių širdių vožtuvų. Koks tu nemirtingasis, kai eini visokiomis tamsomis ir gąsdina tik žemiški kirminai, jokių mitologinių motyvų, nieko. Viskas dingo. Viskas dingo tuomet, kai supratau, kad niekam niekada, amžinai niekada, nešnabždėsiu nuoširdžiai (bent vieną kartą nuoširdžiai) kas parašyta ant krantinės.

Kaip sužeistą į lūpas lūpom girdei.

Esą tai paukščiai ir daro, mažiems savo vaikeliams atneša peno kūnui.
Varnos ir šarkos, juodvarniai... Tik ne kėkštai, niekada ne kėkštai.
Jie atskrenda, jie nuskrenda.
Visiems šypsosi, visais džiaugiasi ir niekada nežvelgia.
O kam?

//Lukai, labai  atsiprašau, kad vos neišdūriau akies ta prakeikta vėliava//

2014 m. liepos 31 d., ketvirtadienis

91: koks yra gyvenimas

Aš sode.
Aptemo dangus, bet jeigu ne tai, neatsirastų tas dieviškas debesų praplyšimas, kai saulė laimi ir nesimato nei mėlyno dangaus, nei debesų formų, tik šviesa.
Kaip norėčiau šviesos.
Norėčiau ją suvalgyti; laikyti ilgai prie širdies; į ją šnibždėti rūpesčius ir pasidėti po pagalve prieš sudedant bluostą. Tuomet, kai pramerkčiau akis vidury miego (nelaiku) niekada neišsigąsčiau, kad dar gūdi naktis. Atsisėsčiau, pakelčiau pagalvę ir būtų šviesu. Viduje būtų šviesu.
Vakarais nebereikėtų bandyti prisiminti kada įkvėpti, kada iškvėpti.

Vakar taip buvo.
O dar tokia sodinė tyla yra už viską baisiausia - tokia tyla, kurioje pasirodo garsai, vienas po kito, labai retu dažniu. Šunų lojimas, medžių šlamėjimas, nukritęs obuolys. Kai tas trumpas garselis nutyla, tyla atrodo dar tylesnė negu buvo. Atsimerkiu kambaryje, nė lango kontūrų nematau. Visai kaip neregė. Žiūriu atsimerkusi, bet vien tik tamsa. Todėl aš išalkau ir ištroškau šviesos.
Sniego, kuris atspindi saulę, o naktimis mėnulį.
Gluosnių, drebulių ir beržų, kurie šviesoje mojuoja sidabriniais lapeliais.
Akių, kuriose atsispindi visi pasaulio šviesuliai ir akimirkų. Akimirkos būna, kai tos akys užsimerkia ir atsimerkia. Ir šviesa nedingsta.

Pasiilgau lietaus, kai spindulius valgo lašiukai.
Baltų debesų, kurie gimsta kamuoliais ir tampa žvėrimis.
Ežerų atspindžių.

Žmonės džiaugiasi, kad dabar viską lengvai gausi.
Šviesa nuo to nepriklauso, ne.

Toks tas mano gyvenimas.



2014 m. liepos 5 d., šeštadienis

2 eilutės × 10

Yra dainų, kurios taip nusibosta, kad pradeda fragmentiškai skambėti galvoje.
Kaip tiksinti bomba; kartais atrodo, kad tikrai sprogsi - taip nuvargino.

Jeigu visur eičiau patrakusiai ir nespėčiau sveikintis su "draugais" ir pažįstamais, neskambėtų ta muzika. Bet bomba liktų ir sprogtų nuo blaškymosi ir chaoso.

Ramybėje mane užpuola mintys, kurios virtusiais klausimu "kodėl taip yra", sąžiningai bandau atsakyti. Paskambinu tėčiui ir sakau, kad man kaip ir kažkokia depresija, jis sako "ką nors sugalvosim".

Kai namuose esu ne viena, monotoniškai slampinėju, nes taip atostogauju nuo prasmės.
Niekas niekada nežino, kada jiems baigsis išteklius žinojimo, kad yra naudingų dalykų.

Nauda visiems rūpi, bet baisu, kai neįvyksta mainai - tu duodi, o tau ne.
Na, nieko baisaus, bet ilgai jauti kažkokią paslaptį. Visuose pokalbiuose tada atsiranda tai, ką vienas vis dar nori atgauti, o kitas nori suprasti, ar dar galima duoti. Niekas neišsiduoda.

Dalis paslapčių tėra nesusipratimai, pamanyčiau.
Vaikystėje mačiau filmą, kur papūgėlė tupėjo tarp dviejų žmonių. Moteris sako "aš laukiau, kol tu man pasakysi", vyrukas jai atsakė, kad "visada galvojau, kad tau tai nesvarbu".
Kartais galvoju, kad nesvarbu paaiškinti sudėtingų dalykų, nes jei adresatas įdėtų pastangų - suprastų.
Ar finale tikrai lieka nesuprasta? Jei taip, tai prilygsta blyneliams, kuriuos nusiperki ir pasišildai.

Sode sirpsta šilauogės, vyšnios, avietes, raudoni serbentai, juodi serbentai, balti serbentai,
vijoklinės braškės. Pilnatvė.

O kodėl pilnatvė nesijaučia galvojant apie supančius žmones? Dėl to, kad žmonės neamžini, ir tuo patikėti nesinori, o uogos sezoninės ir visi tai žino? Tada lieka tik pilnatis.

Ir viskas komplikuojasi.

Atsimenu, kad mano tetulei patikdavo painioti susiraizgiusius siūlus.


stars shone heat down on bony backs

2014 m. liepos 4 d., penktadienis

amžinai, manau

kodėl viskas taip laikina

tik plaukai nukirpti lėtai auga

kodėl
ir kodėl
ir dar šimtą kartų paklausiu

nes tada sustoja laikas

ir delnuose mažas paukščiukas dar tupi

atsakau, neturiu jėgų apsimest, kad žinau.

- - -

ir jis pakyla

amžinai, manau

2014 m. birželio 8 d., sekmadienis

Asmeniškumas

Kiekvienas sau tyliai asmeniškai galvoja,
kad ką jis turi, turi tik jis vienas.

Vienas turi laimę, žmones, tiesą.
Ir niekas kitas, nei vienas daugiau žmogus negali jų pasiimti.
Nei dingstis, nei dingtis, nei mirtis.
Nei gimimas, nei vikšro virtimas peteliške, nei saulėtekis.
Ir vėl nei saulėlydis, nei įšalas, nei atitirpimas.
Bet tik asmeniškai tas žmogus tai žino,
ir niekam niekam to nesako.

Tu net nežinai, ar gali atimti tą laimę, žmogų, arba turėti kitą tiesą (nors ji yra tik viena),
Galvoji, kad gal pasidalinsi ir nieko nepagrobsi,
juk kaip ir negali žinoti ką kitas asmeniškai, tyliai,
paslapčia,
niekam nesakydamas,
bet tvirtai įsitikinęs, galvoja.

Ir tuomet nedrąsiai sakai:
-Labas, ar ir aš galiu turėti tavo laimę, žmogų ir savo tiesą?
-Kodėl manai, kad tai mano?

Taip atsako.

Ir tu pavogi.
Nesugebėjai iššifruoti minčių kodo - kieno visa tai? Ar viskas gali būti visų?.ž
Nes net pats žmogus tą asmenišką žinojimą kas jam, tik jam priklauso, nuo savęs slepia.
Nes jeigu laimę, žmogų arba tiesą pats įsileis į vidų, nenorės, kad apie tai, kad laisvė jau seniai buvo jo asmeninė nuosavybė, sužinotų jie.

2014 m. gegužės 21 d., trečiadienis

Penktoji agregatinė būsena - Donelaitis

Įsikabinau už skverno Donelaičiui.
Jį tik taip ir įsivaizduoju - su juodu lietpalčiu, senovine kampuota apykakle, kurio tie skvernai, už kurių laikausi, plevesuoja pučiant vėjui.

Programinis oficialus supažindinimas - Ugne, čia Kristijonas - užmezgė dialogą.

Jokio monologo, nepaisant to, kad esu savanaudė. Kaip tai baisu ir kaip nenoriu tokia būti, tačiau, vis pavyksta. Argi ne tiesa, kad tiek žmonių yra pasirengę tik pakalbėti, bet visiškai nebežino kaip klausyti. Kaip hiphopas vadinamas kultūra, taip klausymas gali tapti menu.

Iš tiesų situacija aiški, bet atsidūstu, kad žodžiai ir kalbos šiuo klausimu donelaitiškai tariant "permier". Todėl, kad sprendimo būdas vėl, net parašiau - žodžiai... kalbos.

Tačiau, nors klausymas (t.y. reiškinys) keliauja į tamsų kambariuką, žmonės dar gerai sugeba išgirsti.

Tada vėl kalba. Skleidžia žinias ir gryną produktą suvelia su priemaišomis.

Pradeda mitologizuoti Donelaitį.
Sako, kad jo kūryboje atsispindi renesansas, švietėjų idėjos, klasicistiniai motyvai. Lygina su Kantu, esą idėjos kaip jo. Sako, kad tais laikais vienokie ar kitokie raiškos būdai buvo puoselėjami, nes populiarūs. Bet argi kunigėlis kūrė tos tvarkos rėmuose? Ar tai buvo skirta moksliškoms literatūros analizėms?
Netikiu.

Mokytojos tezėse spindėjo mintis, kad "Šis rašytojas apie lietuvius kalbėjo kaip apie socialiai remtiną tautą".

Sakė, kad Pavasario Linksmybėms pakilią nuotaiką teikia hegzametras.
Ne ne, ne tie stropiai vardinami atbudę gyviai.
Pyko ant manęs - "Ale, kokie dyvai" nėra raiškos priemonė. Nes juk ne epitetaspalyginimasinversija!

Tie "Metų" sušukimai ir stabtelėjimai yra tokie savi ir paprasti, kad juos mums suprasti išmanėliui jau per sunku. Mums viežlybiesiems ar nenaudėliams?

Per sunku ir klausyti, nors viską girdi.
Tik pažinti visas raides, bet nemokėti skaityti.
Nes skiemenys į žodžius dėliojasi, o su Donelaičiu nesusitinki.

Jis yra Tas, kuris parašė lietuvišką epą. Mes taip sugalvojom.

Gal nebenorim klausyti tiesių pamokymų?
(jiems gi jau trys šimtai metų, ir kalba, pasak mokytojos, juk taip pasikeitė...)

skystis, kietas kūnas, dujos, plazma, Donelaitis

Tai, kas ten, liko širdies budintoju. Ir tai stuktūriniu literatūriniu vienetiniu vienetu netapo.

Ar užteks drąsos ryžtis klausyti, tik tada, kai pats užkalbinsi?


(dar mintims: Martynas yra labai išmintingas žmogus, ir siūlo rašytojui atvykti skaityti slemo - ačiū, skaičiau gal keturis kartus, o po to ilgai mąsčiau http://www.bernardinai.lt/straipsnis/2014-03-03-vienuoliktoku-laiskai-kristijonui-donelaiciui/114661)


2014 m. balandžio 14 d., pirmadienis

P.S. kaip gerai, mielasis

Labas kompiuteri, mano senas geras drauge!
Taip taip, ir man labai smagu vėl tave matyti.
Mielasis, ačiū tau už visą kartu praleistą laiką,
Už nuostabiai puošiančius akinius,
Už išklausymą,
Už kasdieninius pamokymus,
Už tai, kad padedi užmiršti supančias bėdas.
Už tai, kad visada turi laiko,
Iš mano pusės tereikia paspausti mygtuką,
Ir nieko nesistengti.
Ir galiu žiūrėti ką noriu
Ko nenoriu galiu nežiūrėti.
Tu nepyksti ant manęs, kad visą dieną beprasmiškai sėdžiu namuose,
Tu tik padedi, kaip ir kas dieną padedi muilinti laiką,
Kurį vadelioji,
Nes jis prabėga akimirksniu.
Ačiū, kad tavo dėka matau draugų "laikus",
Jų pagyrimus, įvertinimus ir kiekvieną atsiriaugėjimą.
Tai nuostabūs išgyvenimai,
Sukrečiantys iki širdies gelmių,
Ačiū už tai,
Kad šiandien dar kartą maloniai kažką pakomentavau,
O tu prižadėjai, kad į tavo spindinčias akis
Visą dieną
Tirpinsiu savąsias.

P.S. Kaip gerai, mielasis, kad nesupykai dėl to, kad nuo ryto nesugebėjau sušluoti triušio šiukšlių.

Visada nuoširdžiai,
U.

2014 m. balandžio 13 d., sekmadienis

Instrukcija

Aš nebesuprantu savo tapatybės, nes negaliu atitikti nieko. Visiškai. Lyg ir žinau, kas esu, bet pati nuo savo vizijų nukenčiu skaudžiai. Ir visiškai tvirtai nusprendžiau, kad savo dailininkės sugebėjimais nutapysiu didelio formato kūrinį "Atsibusk, dainininke niekada nebūsi". Nežinau, ar reikia aiškinti šią mintį, tikiuosi realybės ironija labai aiški. Kaip pasidaro silpna kai kraujas bėga iš nosies, taip ir dabar silpna viduje.

Užtenka apie save kalbėti. Niekam neįdomu visą laiką skaityti apie mano mintis, pastebėjimus ir išgyvenimus, ir pirmą kartą aš pastebiu didelį savisusikoncentravimą.

Instrukcija, kaip būti žmogumi-žvaigžde, visų draugu:
-Reikėtų šypsotis ir juoktis (pageidautina gražiu juoku) visą laiką, arba visada būti rimtu ir truputį susimąsčiusiu.
-Išvaizda turi būti standartinė ir nepriekaištinga, arba unikali ir nepriekaištinga.
-Turi būti ultra-talentingas arba neturėti talentų, tik vertinti kitų talentus.
-Lakuotis nagus, nes tai tavo stilius, arba nesilakuoti, nes tai tavo stilius.
-Kai prasižioji kalbėti, viską sakyti tiksliai ir su keliais taikliais juokeliais arba nepakliūti į situaciją, kai reikia kalbėti.
-Visada veikti absoliučiai spontaniškai, arba visus veiksmus tiksliai apgalvoti.
-Dėl nieko niekada nesirūpinti ir negalvoti arba būti ypač rūpestingu ir apie viską pagalvojančiu.
-Tavo apranga turi būti nuosekliai išskirtinai madinga, arba visiškai nepastebima ir neatkreipianti dėmesio.
-Plaukus rekomenduojama 24/7 sušukuoti tobulai lygiai, arba visuomet būti žaviai susivėlus (bet žaviai!).
-Būti ypač smalsiu ir labai daug klausinėjančiu arba įdėti daug pastangų, kad pats viską žinotum ir galėtum pasakyti kitiems.
-Nors centimetrą pajudėjus, tai padaryti grakščiai ir dailiai, arba nejudėti, atlikti tik ėjimo, ėmimo veiksmus.
-Būti nepakartojamu nuo pat vaikystės. Kitu atveju, nebendrauti su pažįstamais iš vaikystės laikų.

Ir ką? Aš neatitinku nei vieno iš šių punktų.
Tikriausiai tai reiškia, kad esu vidutinybė.
Nes kur ne kur atitaikau per patį centrą.
Ir iš viso, "centras" šiais laikais yra baisus žodis.

2014 m. balandžio 5 d., šeštadienis

(pabudau)

Labas rytas,

Atsikėliau prieš kelias minutes - būčiau dar miegojus, bet prasimerki - šviesu, gera - ir miegoti tiesiog nebegali. Nusiprausiau, akys kiek padidėjo. (Vis dar kasdien stebiu jų spalvą - vakar buvo gana ryškios, tyro ežero vandens spalvos, šiandien jų spalva kaip sekmadieninių samanų) Tada pasidariau pusryčius - tik truputį pusryčių į nedidelį dubenėlį  (kone kokias keturias dienas norėjau bananų ir vis apie juos svajodavau, dabar labai skanu - gera žinia, kad jie kažkokie kvapnūs ir saldūs - kaip iš Pietų Amerikos). Ir, galų gale, atėjau parašyti.

Ir visa tai ką išvardinau yra dvasiai. Rūpintis.

Kai prasidėjo Ukrainos įvykiai, pradėjau miegoti su meškiuku. Ištraukiau jį iš spintos, kur, nepaisydama pliušinių žvėrių patogumo, buvau juos sudėjusi tarsi kažkokį etapą. Jie su manimi nebekalba, o aš jų ir nekalbinu. Tačiau dabar, tik suspaudusi meškai letenėlę galiu užsnūsti. Taip ramiau. Buvau pradėjusi labai bijoti ir lėktuvų. O jie vis skrenda ir skrenda - dabar žinau visas oro linijas, kryptis, išorines dalis. Bet dabar, kai paukščiai pradėjo čiulbėti, vėl kažkokia ramybė sugrįžta.

Ankščiau esu rašiusi apie visatos spindulį kvazarą - pasirodo, jis sklinda tik į vieną pusę - kai išgirdau, pasidarė juokinga, nes kartais eilutėse, kurias rašau slypi kažkokios tarpeilutinės aplinkybės, kurios paverčia mintį gilia ir visaip interpretuojama. Aha, visomis kryptimis, kaip ir tųjų lėktuvų. Aišku, kartais interpretacijos tampa lygios spėliojimui, kas galėjo pastatyti Egipto piramides, bet...

Dabar aplink mano elektronų laukus sklendžia Billie Holiday. Mano mėgstamiausia daina yra "Ruduo Niujorke".

Ir tai yra dvasiai. Auginti.

O atbudau su minčių kupolu, nes vakar buvo didinga diena. Kai nuviliantys dalykai yra tiesiog surūgę durininkai atvėrę duris į šviesų ir ypatingą laiką ir viską, tik, deja, patys to nežino.

Va tada, tada kai sužinos visi apie tai, kad visur yra gėrio, ir, kad gėris plinta, o juo dalintis yra palaiminga - viskas pasikeis. Aš jums sakau, apsivers pasaulis. Bet dabar tebūnie, kaip yra. Aš negaliu nustoti šypsotis, nes po vieną, po žvirblelį, absoliučiame gėryje gyvena vis daugiau stiprių artimųjų.

Ir tai yra dvasiai. Šokčioti iš džiugesio.

2014 m. kovo 23 d., sekmadienis

Lyg lygiadienio takeliai

Labas,

viskas man dabar rodosi linijomis. Tarsi tolyn tįstančiais keliais, begaliniais, nesisukančiais nei į vieną pusę. Cementiniais, daug žadančiais, apibūdinamais kaip "tiesiog" ir todėl ypatingais. Tokiais kaip važiuojant pas senelius pro miško pusę. Ten miškai, tačiau vis tiek važiuoji tokiu keliu. Pirmyn - ten, arba atgal - namo, bet net atgal būna pirmyn. Nes viskas visada juda pirmyn. Ir vakar sužinojusi kas yra visatos spindulys kvazaras, nežinau, ar jis juda tik pirmyn, ar grįžta atgal.

Mes esam širdis ir didybė kartais. Tik tada, kai tave apkabina į bendrą branduolį ko nors, kas yra gerai, ir ką reikia kurti ilgai, fiziškai ir apgalvotai.

Iš viso, ar įmanoma tai, kad darai ką nors viską matematiškai sugalvojęs, o rezultatas būna toks geras, kad protu nesuvokiamas ir žinai, kad to apmąstyt nebuvo įmanoma. Tai tikriausiai yra įrodymas, kad meilė sudedamoji dalis. Pažįstamas "gali būti riešutų pėdsakų" pakeičiamas "gali būti liūdesio, tikėjimo, pykčio, išprotėjimo, tikrumo, gėrio pėdsakų", kaip daugybės lygiadienio paukščių ir deivės Laimos pėdsakų, plunksnų, pėdučių. Tap tap tap...

Manau ir jaučiu, kad viskas turi prasmę. Ir pasieksiu tikslą, kai kiekvienas supras prasmę ištarti man žodį, o aš pamatysiu prasmę ištarti jam žodį. Ir kaip tai supratau? Po ilgo klausimo, kodėl visa tai darome (vėl apie lygiadienį) - nes visi žino, kad tai būtina ir tai turi būti padaryta, bet niekas nežino kodėl.

Kodėl kodėl kodėl kodėl? dėl Dievo. todėl. kiekvienas sutiks, kad kažkas aukščiau visgi yra.

Pavargau, bet ir pailsėjau. Vienos mintys ir apmąstymai dar miega, tai dabar išrašau atsibudusius. Labas rytas, eikite papusryčiauti.

O jums labas rytas ir ačiū už drąsą būti gerais žmonėmis. Kaip kelias tiesus ačiū, bet kaip kelias ir tikras.

2014 m. kovo 6 d., ketvirtadienis

Nesikūprink, prancūzų gramatika vis tiek turės išimčių!

Les Heros et Les Zeros
(lėzero ė lėzero)
Herojai ir nuliai

Nuo to ir norisi šiandien pradėti. 1. Yra toje kalboje tokia išimtis, kada H būna matoma ir nematoma. Kartais ji turi pradingti kalboje, tokia taisyklė. Kartais ji turi atsirasti ir girdėtis, nes kitaip gali apversti pasaulį aukštyn kojom. Herojus ir didybę pavadinsi nuliu, nulį ir nesvarbumą pavadinsi herojais.

Su klasioke susitarėm - kuri susikūprina, gauna draugišką smūgį į nugarinę. Bum, kai sėdime šalia, bac pieštuku, kai sėdime viena už kitos, "ei" - šūktelėjimai, kai sėdime toli. "Aš būnu susikūprinusi?" - šiandien liūdnai klausiu, "Tai aš irgi būnu" - sako ji. "Bet aš būnu dažnai susikūprinusi?" - dar kartą kilsteliu akis, "Kartais" - sako, ir mes paspaudžiame rankas tarsi ruošdamosis šokti lindihopą ir sudarome sutartį baksnoti viena kitą. Po 5 karto per anglų pamoką iš tiesų pasidaro juokinga. Kas karta viena kitai atsisukus ir pažvelgus į akis, visa pasibaigia juoku. Geras toks juokas, tikras ir liūdnas. Na, toks ir liūdnas - supratingas, verčiau reikėtų sakyti.

Jeigu dar apie heros ir zeros - supratau šiandien, kad žmonių pastebėjimo grandinė niekada nesustoja. Kai atrodo, kad krenta viena grandinės dalis, ji, visgi, jau būna gale ir niekada negali nutraukti viso, kas laukia priešaky.

Kai atkabini pusę traukinio vagono būdamas lokomotyvo pusėje, esi manimi šiandien. Kai su vagonai atsikabini save ir kiek inertiškai pajudėjęs atgal sustoji vidury bėgių, esi manimi mano pusę gyvenimo.

Keičiasi visi, keičiasi, ateina, prabėga, vėl ateina - vis sustoji pamąstyti ir pamatyti ar tu išgąsdini visus aplinkui. Ne - supratau šiandien. Visa tai natūralu. Kaip jogurtas. Kaip krentantys ir vėl sprogstantys lapai. Kaip mano noras valgyti. Kaip...

Nežinau, tiesą sakant nebežinau kaip kas. Niekada taip ir nesupratau, kas yra dėsniai, kurie aiškinami kaip "natūralu". Žinau, kas yra meilė, nes jaučiu, bet kartais vis pagalvoju, koks gyvenimas teatras ir visa tai, kas "natūralu" - vaidiname. To, kas yra tikra - net nereikia įvardinti. Tai duoda ramybę.

(o jeigu dabar skaitai ir tai esi tu, tai niekada negalvojau, kad taip atsitiks, kad taip netikėtai tapsi nukritusia grandinės dalimi, bet tai dar geriau ir nors krytis skamba nepozityviai, matau tai kaip iš širdies išleistą paukštį, kurį auginau nuo mažumės. Bet jie užauga, pasikeičia ir jiems ateina laikas išskristi. Todėl - ačiū. Žinai gi - kaip visada, siunčiu linkėjimus.)

Prancūzų kalba? taip taip. Ji visada turi išimčių. Jas reikia išmokti, nors tikrai neišmoksiu. Bet gera, kad jų yra. Man miela žinoti, kad kai kada nors pasijusiu šitiek išsėmusi atrasiu dar ką nors nematyto ir naujo. Dar. Dar vieną išimtį, priversiančia visas žinias pergalvoti dar kartą.

O kas dabar bus? Ugne, kas pasikeitė? Dabar - tiesiog lėtai pėdinsiu toliau.

2014 m. kovo 1 d., šeštadienis

Apsiniaukęs atsimerkęs dangus

Visi miega.

Rūkas toliuose iš miško lieja akvarele. Man labai patinka rūkas, todėl šiandien ryte jo nebuvo. Man patinka, kai geri dalykai klojasi nesavanaudiškais tikslais. Todėl šiandien tai kas pradžiugino, pasirodo, nebuvo skirta visų džiaugsmui.

Negaliu atsistebėti kaip žmonės (ne)reaguoja į gimimą. Kai ore pirmą kartą įkvepia kūdikėlis - tai lyg nėra verta visuotinio džiaugsmo. Kai žmogus paskutinį kartą iškvepia, visu širdys susigraudina ir kyla mintis apie gyvenimo prasmę. Nauji žmonės pasaulyje, atrodo, yra gamta. Žmones paliekantys pasaulį yra dėsnių sutrikimas. Devyni mėnesiai įsčiose pirmą kartą sukelia nuostabą. Devyni mėnesiai įsčiose antrą kartą, priverčia ką ne ką pasakyti "o, faina". Devyni mėnesiai įsčiose šeštą kartą piktina ir skelbia privalomumą pareikšti "tik asmeninę nuomonę", kad ar jau ne per daug.

Visi stebi.

Ugne, tu kažkokia švytinti, - paaiškina man.
Ne, ne, baik, ačiū. - pasimetu.

Ugne, kaip tu visada gali buti tokia švytinti? - šį kartą paklausia.
Na, kaip... Aš kažkaip nesusimąstau, kad aš taip...- nemoku atsakyti.

Ugne, štai kodėl tu šiandien tokia švytinti! - konstatuoja faktą.
Ne, aš ne dėl to. Na, gal dėl to. Ne, aš nesuprantu.- (dar kartą) aš nesuprantu.

"Žinai, aš negaliu patikėti, kad tau kada nors būna liūdna."

-...vainikuojanti mintis. Stipri mintis, dėl savo intencijos ir įsitikinimo, kuris kito akimis žiūrint į mane sukuria filtrą. Tai ne tiesa, o vidinis kiekvieno neįkvėpimas to apelsinmedžio žiedų, kurie kiekvieną pirmą pavasario dieną pražysta už jūrų marių.

Ir net nors dangus tądien būna apsiniaukęs - jis atsimerkęs.
Labai liūdnas, bet tikras.

2014 m. vasario 24 d., pirmadienis

Ne be reikalo


Jeigu aš medis, kurį kada nors nukirs,
iš manęs nedarykit tvorų,
nesupjaukite malkoms.

Iš manęs padarykite lieptą,
duris arba slenkstį,
ties kuriuo pasisveikina.

                                - Marcelijus Martinaitis

...šį eilėraštį atsiverčiau pirmą, kai iš liūdesio dėl Ukrainos gana desperatiškai bandžiau kur nors nukreipti mintis. Paėmiau knygą iš vidurio lentynos ir atsiverčiau. "Iš manęs padarykite lieptą,/ duris arba slenkstį,/ ties kuriuo pasisveikina.".

Kai miršta žmogus, skautai sako - grįžo namo. Kadaise skautatinklyje ieškodama žinios apie nuo ligos mirusį draugą niekaip negalėjau nieko surasti, nes vienintelė tą dieną parašyta naujiena buvo apie kažką, grįžusį namo. Nebuvo nei akimirkos, kad pagalvočiau apie ką tai. Nei vienos asociacijos. Nė minties, nė sąskambio, nieko. Kai supratau, ką tai reiškia, tarsi nurimau - baimę pakeitė susimąstymas. Per Vėlines ant kapo būna skautų lelija iš pušų šakelių. Visgi tikrai mirtis negali nugalėti visko.

Ukrainoje žuvusių laisvės kovotojų sąrašo peržiūrėjimas baigėsi ašaromis. Dar laikiausi perskaičiusi, bet po to, sulaikyto liūdesio gumulas pratrūko, nes už jo vis kliuvo mintys.

Ne be reikalo - tik tai ir maniau. Ne be reikalo taip atsitiko. Negali grįžti dangun tiek daug gerų žmonių, jeigu tai neturėtų prasmės. Viskas turi prasmę ir vertę, tikrą vertę. Sunku suvokti, ką reiškia Kryžiaus kelias, kurį Kristus ėjo už mus, nes laimė, kurią gavome už vieno žmogaus kančią, jau yra virtųsi realybe ir kasdienybe. Kai apniko baimė, kas laukia mūsų namų, jeigu kažkas Ukrainos Maidaniečiams yra atsitikę be prasmės (ar gero ar blogo), pasijuto tik dėkingumas. Už tai, kiek atidavė jie dėl kiekvieno.

Iš mūsų.

O kai pasitvirtina žmogiškai nesuvokiami dieviškieji dėsniai, kad gėris visada nugali, dėkingumas išsiskleidžia į drąsą, ryžtą, artimo meilę, tiesą, išmintį ir...

lydi juos tikėjimas, visą laiką lydi, dėka kiekvieno jo kelio žibinto. Kas tai? Kiekvienas žmogus, draugas ir praeivis kuris nuo pirmųjų dienų nebijojo užtarti kenčiančios šalies gimstančia brolyste ir seseryste, kiekvienas, kuris buvo nesuklaidinamas, nuoseklus ir viltingas.

Kadangi pasiaukota už kiekvieną be išimties, dabar neturime laukti padėkų už palaikymą, o nepaleisti tos geriečius vienijančios stiprybės ir ją stiprinti. Kad ir dar vieną vakarą, dar vieną rytą pasimelsti paprasčiausiais žodžiais.

2014 m. vasario 4 d., antradienis

Les chansons les plus courtes


Paukštis kuris gieda mano galvoj
Ir kartoja kad aš tave myliu
Ir kartoja kad tu mane myli
Paukštį su dainele ta įkyrų
Aš jį nudėsiu rytoj ryte.

                - Jacque Prevert; 1963

L'oiseau qui chante dans ma tête
Et me répète que je t'aime
Et me répète que tu m'aimes
L'oiseau au fastidieux refrain
Je le tuerai demain matin.


                 - Jacque Prevert; 1963

2014 m. vasario 3 d., pirmadienis

Pastebėjo/pasistiebė


Data: Dalykas: Pagyrimą/pastabą parašė: Pastaba:
2014-01-29 Prancūzų kalba Giedrė Valentukevičienė Kurgi dingo besišypsantis veidas iš pirmo suolo?

Dingau, gal ir nedingau.
Dingo/laukinis šuo Dingo
Stebuklas/...būk...
Būtis/buitis
"Kodėl lėtai?/Kot-letai" - D.V.
Šoka/košia/košė
Pastaba/stabas/stabdo
Kiškis/susikišk - marškinius/marška/raško
Romantikas/Roma

 02:13/02:30
http://grooveshark.com/#!/s/Here+Comes+The+Sun/39HQnj?src=5

Vaikas/pavaiko/vai, kas?

Ačiū/apčiū


2014 m. sausio 29 d., trečiadienis

Atradimai ir supratimai

Labas vakaras,
Sugalvojau parašyti ką nors labai asmeniškai nuoširdaus.
Dabar atrodo, kad jaučiuosi rašydama visų metų susumavimo rezultatus, kaip dažnam norisi sausio 1-ąją, arba net išvakarėse. Gal šiandien atėjo naujieji metai?

Kaip bebūtų, galvoje ėmė suktis mintis, kad iš tiesų visa ką turiu, nors kartais netgi atrodo ne iki galo puiku, tikra ir miela yra labai prasminga. Šią beskrajojančią mintį pačiupau žiūrėdama senokas, 5 - 6 metų senumo fotografijas iš šeimos archyvėlio. Namai, sodas, kelionė, jūra, šv.Velykos...
Ilgai ir jau seniai mąstydavau, kad turbūt turėčiau labai džiaugtis, jog su daug žmonių susipažinau jau tik būdama kokių 14 metų, o ne anksčiau. Man taip pasirodė, kad anksčiau:
1. Atrodžiau baisiai
2. Nesupratau tvirto savo unikalumo auginimo proceso (t.y. nuo mažumės stengtis kurti savo ryškią asmenybę, šiandien man pasirodė protinga (...) :D)

Net pati negaliu apsakyti, kaip, tikriausiai, kvaila taip galvoti ir iš dėl to dabar imti ir susigraužti. Bet, protinga ar ne, dėl to sukau galvą ir tai yra dalis, kuri padėjo šiandien išvynioti genialų supratimą.

Dar šiandien ryte, kaip tyčia, kumštelėjau sau pati į pilvą, už mintis, kurios ateina, kai kur nors keliaujame, dalyvaujame su kokia draugų kompanija - "ak, kaip mes visi atrodome?!  tikriausiai kaip keistuoliai, gerai, kad yra (vardas), nes jis/ji graži ir pagerins bendrą kontekstą". Iš ko tokie sapaliojimukai gimsta? Iš supratimo, kad, žinoma, niekas iš aplinkinių nebandys pažvelgti į kiekvieno unikalų grožį ir iškart susidarys nuomonę apie visus. Gal tos nuomonės jau ir bijau. Sunku pripažinti savo silpną vietą, bet, tebūnie.

Taip taip, tos senos nuotraukos privertė suraukti nosį, ties tokiais žemiškais dalykais, kaip "o siaube, kodėl tada niekas nepasakė, kaip blogai atrodau su tokiais akiniais" arba "šitos kojinės tikrai atrodė baisiai".

Laimei šiuos "susižavėjimo" savimi priepuolius pakeitė išmintingas pamąstymas - juk žmonės, kurie tapo draugais labai seniai, viską matė, pastebėjo ir iki šiandienos, kai pagaliau šiaip ne taip, kartais dar raukydamasi, priimu save tokią, kokia esu, išliko nuostabiais, artimais žmonėmis. Bent tokiais, su kuriais kartą per metus susitikus smagu šiltai pasišnekučiuoti. Jeigu iki dabar visiškai nuoširdžiai bet kokia draugystė klostėsi, ji yra vertinga kaip auksas - nebesvarbu jokie "kodėl man nepaskambina" ir panašūs pavyzdžiai. Nebesvarbu, nebesvarbu, nes aš teesu labai labai dėkinga už tokį tapimą uola, atrama, šiluma, smagumu...

Nesinori to minėti, bet niekaip nesupratau ir kas slypi giliau už kokių trijų nugyventų metų patyčių, negu tiesiog "nemėgimas". Taigi tai ir buvo skaudus kietaširdžių, nenorinčių įdėti bent kruopelės pastangos į dvasinio grožio atradimą, atkrytis. Kai tai tampa lengva paskaičiuoti net matematiškai, atėmimo iš bendros sumos būdu, suvoki kaip aiškiai gali suprasti kas buvo (yra!) išlikę, kas buvo (yra!) tie stipriausieji ir puikiausieji.

Nuo šios minutės PAŽADU branginti ir saugoti kiekvieną, kuris, likęs ištikimas savo asmeninei širdžiai, padėjo man užaugti iki šios akimirkos.
Žinoma, kad padėjote ir šiandien suprasti turbūt vieną stipriausių dalykų gyvenime.
Ačiū.


2014 m. sausio 27 d., pirmadienis

Šiaurė meškose

Pirmą šalčių dieną bandžiau prisiminti, kas būna, kai ateina tos sausio antros pusės dienos. Tos šaltos, smarkios ir šiaurinės dienos.

Antrą šalčių dieną buvo labai smagu - viskas dėl to smalsumo, kurį sužadino retai taip nukrintantis gyvsidabrio stulpelis termometre.

Trečią šalčių dieną pirmą kartą lauke garsiai ištariau "šalta", įdėmiai stebėjau žvaigždes vakare ir mąsčiau kaip viskas bus toliau.

Ketvirtą šalčių dieną visi nustojo šnekėti apie viltingai laukiamus -25 laipsnius Celsijaus ir rimtai pro langą tyrinėjau saulę.

Penktą šalčių dieną supratau, kad pirštinės per plonos, kepurė su skylutėm irgi nekaitina, kapišonas nesilaiko ant galvos, šiltas šalikas kažkur prapuolė.

Šeštą šalčių diena guliu meškos guolyje ir galvoju kas šildo širdį, o kas ne.

Įšalas pasiekė tą kertelę. Nebežinau, kaip atitirpinti. O ir šaldytuvo šaldymo kamera užledėjo...

Žiema, žiema.
Mus mokė, kad sakinys egzistuoja tik su veiksniu ir tariniu.
Negali būti.

Aš mąstau ką daryti jeigu visas radiatorių tinklas mano dvasioje baigiasi ties delnais ir lediniais pirštais aš rašau laišką į dangų.

2014 m. sausio 25 d., šeštadienis

Rimtas gyvenimo žaidimas

Šiomis dienomis, tarsi tikslas, mano galvoje iškyla užduotis surašyti sąrašą klausimų, į kuriuos negaliu atsakyti. Kai apie tai pagalvoju - mintyje sklando vienas klausimas, kitą kartą pamąsčius - antrasis. Niekaip negaliu jų surinkti, nes užmirštu. Viską užmirštu.

(vieno nepamiršau: Ar kai sapnuojam, kad jau tai sapnavom, tai iš tiesų sapnavom kažkada anksčiau, ar tai toks jausmas tos nakties sapne?)

Tikrai galvoje nelieka daug dalykų. Jie tiesiog kažkaip netelpa. (atsidusau) Taip lengva išmokti tiesiog gyventi. Nieko neatidėlioti (nes užmirši), ką sumąstei - veikti (kitaip neprisiminsi), ką mokaisi - suvokti. Kitaip išpūs šiaurinis žiemos vėjas laukan. Ir išskris taip aukštai, kad niekas nepagaus iki minties išnykimo, ištirpimo netoli stratosferos ribos, ozono sluoksnio. Netikiu, kad ji pakiltų iki kosmoso. Bijau to išnykimo - praradimo. Niekada nepagalvojau "bus tų minčių". Kiekviena jų turi didžiulę vertę, ypatingą unikalumą, paprastumą, nuoširdumą, esmę, prasmę. Negaliu leisti, kad visa tai susimaišytų su debesimis ir taptų debesimis.

Todėl reikia pradėti užsirašinėti.

Vakar 10 žmonių žaidė vaidmenų žaidimą - visų charakteriai turi susitapatinti su  gauto personažo psichologija, filosofija, gyvenimo subtilybėmis ir pasidalinti ką tik mirusių tėvų testamentą. Viskas, ką reikia gauti irgi nurodyta, turi tik išspręsti ginčus daugeliu argumentų ir panašiai. Netgi nuomonė apie kitus personažus yra parašyta.
Oho, kaip visi rimtai žaidė... Rėkė, šaukė, ginčijosi, vaidino... Aš viena nusprendžiau (gavau ypač religingą personažą) pasakyti, kad atiduodu visą savo turtą, nes nereikia tų turtų žemėje. Tuomet mano rolę perėmė porininkas (personažą vaidina po du žmones, bet kada pasikeisdami), kuris tikrame gyvenime yra teisininkas. Visą turtą susigrąžino, jo žodžiais tariant, profesinėmis machinacijomis. Tada man pasidarė juokinga ir absurdiška žaisti tokį žaidimą. Valanda įtempto psichologinio savęs apgaudinėjimo, didžiulis nuovargis, visiems įsiskaudėjusi galva. Tai yra žaidimas.

Gyvenime būna dar blogesnių ir sudėtingesnių personažų, situacijų, atsitikimų, bet tada daug lengviau.
Jeigu gyveni, tiesiog gyveni viską užmiršdamas. Ir tai netgi nesvarbu.

(prisiminiau antrą klausimą: ar gali būti, kad tavo prisiminimai apie įvykį yra sugalvoti, o visi praeities įvykiai tiesiog neegzistavo?)

2014 m. sausio 18 d., šeštadienis

Tikrai gerai

Viskas/kažkas apsivertė.
Pagaliau išsipildė svajonės, kurių net nežinojau turinti.
Kaip taip gali būti? Jos tiesiog buvo apsisiautusios kitu pavidalu - erzelis dėl šio bei to, amžini gyvenimo klausimai, "nesuprantukodėltaipyra" tipas. Arba jos buvo tiesiog kartu, labai artimai apsikabinusios su kitomis, aiškiosiomis svajonėmis. Kai viena išsipildo (!!!) gauni dar vieną dovanų. Ji nustebina. Nuramina ir apsupa džiugumu... Oho. Net pasimečiau dabar, berašydama.

(pasimečiau, nes atitrūkau nuo rašymo nesuprasdama, kaip taip galėjo būti, kad savo susinervinimo niekada nepagalvojau pakeisti svajonėmis... Visa laimė, tai išmoko svajoti. Taip, išmoko.)

Tikri draugai, tikri žmonės, tikri šunys, tikra muzika, tikras džiaugsmas, tikra tyla, tikras rūpestis, tikra morka (dabar valgau), tikras galvojimas, tikras gyvenimas.

Vaje, kaip sunku šiandien rašyti.

Gal dėl to, kad esu laimingiausias žmogus pasaulyje.
Gal dėl to, kad kai prapuola, šalin pasislenka visi paviršutiniškumai, supranti nieko nepraradęs.

Nes turi tiek! Tiek gali būti ir mažai, bet vien tik pagalvojus kaip tai brangu ir nuostabu, suspaudžia širdį ir užsimerkusi įkvėpiu.

Ačiū.
Nes esat drasųs būti tikrais.
Ir turiu milžinišką garbę Jus turėti. (bent vos vos, bet jau tiek)

2014 m. sausio 16 d., ketvirtadienis

Grikių košė

Aš sukūriau dėsnį, kurį pirmą kartą, turbūt, išsakiau Aušrai ir kurį vienintelį, turbūt, prisimenu, nes viską ką sugalvoju "dėsningo" iš karto pamirštu.

Dėsnis yra toks: Jeigu vieno žmogaus namuose seniausiai stovi skambus nuostabus pianinas, o kitas žmogus neseniai atrado galimybė pagroti suskilusiu išsiderinusiu pianinu ir abu žmonės groja vienodu lygiu - talentingesnis yra tas, kurio pianinas blogas.

Taip dažnai apie tai pagalvoju! Artimų šeimos draugų namuose yra visų tipų būgnai, tamburinai, barškučiai, kokie trys smuikai, dvi akustinės gitaros, bosinė gitara, elektrinė gitara, pianinas, dvi ukulelės, kontrabosas, kanklės, trimitas, armonika, kalimba, dvi mandolinos, visa garsinimo aparatūra su mikrofonais ir dar bent keturių instrumentų neparašiau. Tai man pasisekė turėti išklerusi pianiną, išsvajotąją ukulele ir sutaupytą lūpinę armonikėlę. Nepavydžiu draugams, nors apie kelis instrumentus svajoju - nėra ko pavydėti, nes nepriklausomai kokius jausmus jauti, savo gyvenime turi pats kažkaip viską susikurpti.

"Multiinstrumentalistas" nuskamba didingai. "Oho, koks tu multiinstrumentalistas".
Tai pasisekė Tau turėti multi. Turi maksimum multi ir tai ne pabaiga.

Aš kankinuosi svajodama apie kontrabosą, kurį jau radau, tačiau į mano svajones išmokti groti pačiai, niekas nežiūri rimtai, todėl tai, kad jį radau, reiškia dar didesnę kankynę, nes niekas man jo neduos. Todėl esu keturmetė, kuri strikčioja aukštyn bandydama pasiekti svajonę, o tie visi netikėtojai, patys būdami aukšto ūgio (žinoma, todėl labai rimti!) pakelia ją dar aukščiau. Pašokinėji ir pirmiausia būna juokinga. Kiek atsimenu, tai visada šis "žaidimėlis" baigdavosi ašaromis. Tada susikrimtęs, aukštas, subrendęs rimtuolis susierzina, o jam juk taip nedera, ir atiduoda tai, ką laikė aukštai iškėlęs, vis kartodamas "nėra čia ko verkti, ša ša, neverk, viskas gerai"

1. Teta visada sako, kad kai jos mažylė užsigauna pagavusi zuikį, nereikia prie jos pribėgti ir kartoti "neverk, jau neskauda, nieko tokio". Reikia ateiti, papūsti, apkabinti, palaukti, kol išliūdės visą skausmelį, o tada ramiai gyventi toliau.

2. Iš gailesčio svajonę visgi, bet aš juk visai nenoriu baigti šokinėjimo žaidimo, nes mano "rimtumas" pasireiškia manymu, kad tokiame amžiuje "nederėtų" parkristi ant žemės ir pasiduoti, kol kažkam pasidarys gaila.

Kitas, ypatingai svarbus dalykas, kurį sugalvojau - geriausias pasaulio režisierius gyvenime tik vieną ar du kartus į rankas palaikyti gaus filmavimo kamerą, kurią jam duos nepatikliai žvelgiantis vidutinybė operatorius ir dar, norėdamas padėti gyventi, pamokys keleto dalykų ir pasakęs paskutinį žodį tars: "aha, dabar jau gali duoti man, dabar aš einu filmuoti, nes aš labai rimtas, aš puikus ir tikrai talentingas". Ne, paskutinių žodžių nepasakys, sustos ties žodžiu "man". Visą kitą - tikrai pagalvos, gal net pats to nežinodamas.

Todėl geriausi pasaulio dainininkai dažniausiai nesulaukia populiarumo, geriausi pasaulio rašytojai nėra vertinami jų kartos, geriausi pasaulio pianistai, savo nedrąsius, šventus prisilietimus prie klaviatūros baigia staiga atbėgusio ir pradėjusio groti,"muzikalkės" mokinio pjese, kurią atsiskaitymuose groja po 9 žmones. Kuri yra negraži, neskambi, atsibodusi. Bet šališki klausytojai jam paplos. Jam paplos, pagirs, paprašys pakartoti, plos taip garsiai jau nuo pat pirmos kūrinio natos ir taip užblokuos savo ausis ir mintis, kad nesuprastų koks prastumas skamba.

Po mokyklų vaikai negali persilaužti į kūrybą ir improvizaciją. Po aštuonių metų klasikinio smuiko pamokų, nebegali pagroti paprasčiausios bliugraso melodijos. Gitara gali skambinti tik ją taisyklingai pasidėję ant kelio. Taigi jie baigia prestižinius "reikalus", gauna gerus pažymius ir taip vainikuoja savo absoliutų nebemokėjimą atrasti kažką naujo. Laureatai. Konkurso laimėtojai. Mokyklos vardo garsintojai. Kitose šalyse pripažinti. Patys nuostabiausi, patys puikiausi nieko nebemokantys talentai.

Tarp kitko, yra buvę, kad neištvėrusi pasakiau "Jei turėčiau tokią galimybę, tai gal ir man taip pavyktų". Kai taip atsitinka pašnekovas labai sutrinka ir visada, visada vaidina, kad neišgirdo. Prikanda lūpą ir kvailai nusijuokia iš mandagumo, taip bandydamas žodžių stygių paversti nepastebėtu.


O tik duok į visa širdimi laukiančias rankas ką nors, kas skamba, piešia, lipdosi - nebūsi gyvenime regėjęs nieko panašaus į tai, kas gims.

(Įrašo pavadinimui bandžiau sugalvoti ką nors kuo buitiškesnio. Prašau, maldauju, priminkit man, pasakykit man, kad viskas yra stebuklinga. Pakartokite, kad viskas yra nepaprasta. Kartkartėmis imu tuo netikėti.)

Belsti į rojaus duris

Knock knock knockin' to heavens door.
Gyvenimas yra daug daugiau negu įsivaizduojame.
Šiandien pradedu gyventi kitaip, nuo mažiausių širdies dalykų.
Nuo menkiausių asmeniškumų.
Nuo mažiausių žvaigždžių, snaigių ir žibintų kylančių dangun.
Verta.

"The best of" - doorsai, viso gyvenimo sentimentas.

2014 m. sausio 9 d., ketvirtadienis

išauš rytas, gal dar prieš rytą

Nežinau, ką norėčiau pasakyti.
Nežinau, ką norėčiau sušukti, kad visi išgirstų, tai yra parašyti, kad perskaitytų (tai tikrai lygu sušukimui).
Aš švepluoju. Man neleido dalyvauti mokyklos skaitovų konkurse, nors, esą klasėje pasirodžiau geriausiai. Neleido, nes bloga tartis. Sakė, kad gal trukdo plokštelė. Aš sakau, kad nenešioju plokštelės. Tada mokytoja nustebo. Aš kadaise galvojau, kad kiek šveplai sakyti "s" raidę yra labai jauku, nes mano sutvirtinimo mama taip sako ir labai gerai skamba. Taip, aš turiu keistų galvojimų. Žmonės, kurie garsiai tvirtina, kad yra keisti, pažiūrėkit, sako, aš tikrai kiek trenktas žmogus, aš galiu juoktis iš nieko, iš tiesų nėra keisti. Jie bando būti kitokiomis asmenybėmis, bet jie neauga kaip asmenybės, jie maną augantys keistume, kuris yra neveiksmingas be asmenybės, kaip pepsino fermentai yra neveiksmingi be druskos rūgšties.

Kai žiūriu į laikrodį ir eina minutės, ir artėja link dešimtos valandos, žinau, kad rytoj bus sunku keltis į mokyklą. Eina minutės, bet aš negaliu to laiko išgyventi kaip nors kitaip, nei širdis ir protas tuksi ritmingai kartu. Širdis, ne kaip organas ir protas, ne kaip smegenys. Kai vėl nueisiu miegoti be dvidešimt vienuolika, vėl tarsi sumažės miego prasmės - ramaus užmigimo laiko, kai leidžiu sau neužmigti, o jį pakeis neramus galvojimas, kada gi pagaliau užmigsiu, nes jei neužmigsiu, tai rytoj bus sunku keltis; nebus galvojimo apie visiškai netikėtai į galvą atėjusius prisiminimus, nes bandysiu atsirinkti tik padedančius nusiraminti ir geriau nusiteikti, nes mintis reikia koncentruoti į trumpą laiką. Užtrukus daugiau, negalėsiu rytoj lengvai atsikelti. Tik pasimeldžiu užsimerkusi visą laiką tiek pat, nepriklausomai nuo valandų, kurias skaičiuoja laikrodis (jis neskaičiuoja, o tik rodo, beje), nes griežtai neleidžiu, kad bet koks nerimas darytų įtaką maldai.

Oho, labas vakaras - štai ir paminėjau nerimą. Ryžtingai jį ignoravau iki paskutinio sakinio, nes nenorėčiau pasakyti, kad turiu nerimo viduje, nes nenorėčiau to įsiteikti gilyn į kraują. "Ar tu pikta ar tu liūdna?" manęs dabar paklausia. Šiomis akimirkomis taip paklausia ir argumentuoja, kad nerašau šypsenėlių. Ir tuomet aš esu visiškai tikra, kad sakau tiesą: "ne, viskas gerai". O tada dažniausiai paklausiu "o kaip tau sekasi?", nes pastaruoju metu labai daug klausinėju. Mokykloje tai lyg maistas išgyvenimui. Vieni bijo, kai jų klausinėja, o kiti vertina. Nepaisant to, pusė klasės vaikų tarsi manęs bijo. Baisus jausmas. Tuomet pradedu bijoti savęs tarsi trečio asmens (ir taip esu du asmenys, man tai lyg savaime aišku). Bijau, lyg bėgčiau kartu su minia, kuri vis atsisukinėja atgal ir į dangų ir žvalgosi nervingai ir nejusčiau, kad tai dėl pliaupiančios liūties. Tiesa, kartą tiksliai taip man buvo - irgi pradėjau bėgti, bet kai supratau, kodėl bėgu, sustojau, nusijuokiau ir nebejutau lietaus kaip nejutau jo prieš tai. Pajutau tik tą akimirką, kai įtemptai galvojau, kas vyksta, nes tai įtraukė ir mane. Negalėjau būti įtraukta ir nesupratusi kur.

Atrodo, kad tai esminė mintis: kaip aš galiu pasiduoti bet kokiems mąstymams, jeigu neišsiaiškinu kas jie tokie? Mokykla tuo pagrįsta, bet negaliu pasiduoti. Silpstu, po truputį, vis labiau trūksta pastiprinimo, kurio išteklių tiesiog nėra. Lašai. Tekšt tekšt. Bent būtų sniegas.

(lygiai 17 minučių šio lėto rašymo, dabar vis tiek nepavyks eiti miegoti. Nes iš kažkur atsirado ketvirtas mano asmuo, kuris primena ką pati galvoji ir liepia galvojimu sutikti su veiksmu.)

2014 m. sausio 5 d., sekmadienis

Iš tiesų

Iš tiesų šis įrašas turėjo vadintis "Bohemija Менск", ir jau tris dienas dėliojau ypatingiausius, linksmus, labai netikėtus dalykus kuriuos būčiau parašiusi, bet vakare grįžusi namo supratau, kad tebūnie jis išsakytas žodžiu. Čia neatsidurs. Jeigu kas pakvies (!) susimatyti kokios arbatos ir bus įdomu - mielai papasakosiu apie tą neįtikėtiną pažintą kitą pasaulį.. Minskas juk, belaisviai rytai, kur visko nutinka, kur kontrastai beprotiškai stebina.

Liūdna. Liūdna vėl. Vėl tas liūdnumas, kai esi tikras, teisingas ir paprastas. Tas liūdnumas, kai sau patinki, nors liūdna dėl to, kad tu esi kažkoks... netoks.


Suvokusi, kad užtenka save spausti į apatinės pusės ribą (atleiskit, mano galvoje visi šie dalykai dėliojasi tarsi schemos) - grožis, išvaizdos standartai, apranga, taisyklingas veidas ir pan., šiandien nusibrėžė viršutinė - buvimo super šauniu - riba. Taigi, vėl (ne)sąmoningai spaudžiu save ten. Nes šį kartą žmonės, kurie yra apspinduliavę visų širdis nėra nei išsidažiusios kaukėtos personos, o kaip tik - gal unikaliai gražūs, paprasti, labai ramūs. Ir jie visiems labai labai neapsakomai patinka, visiems. Prie jų būti yra lygis, su jais kalbėti yra gėris, visi tai žino, visi tuo dalinasi, visi to siekia. Ir ką be pasakysi - iš tiesų, tikrai nuostabūs žmogeliai. Juos norėčiau vadinti draugais. (bet jie niekada neparašys "susitikime", nes tu esi eilinis).

Neteisybė, sakau jums, neteisybė. Rėkiu, kad nesąmonė ir vis tiek tik ir suku galvą ką daryti, kad tokiu būti. Kiek besukčiau - tokia netapsiu, nes negaliu nebūti savimi, negaliu užsidėti kaukės (šitas reikalas jau tapęs nuobodžiu literatūriniu išsireiškimu, bet...), žinau, kas esu aš, kad esu aš ir viskas.

Viena tokių žmogyčių man parašė, kad labai gražiai rašau (labas, jeigu dabar tai skaitai), o aš pajuokavau, kad "kas iš to gražaus rašymo, jeigu pati negraži". O siaube, juk tai kvaila be proto, bet ne tik dėl to šis "juokelis" nejuokingas. Nejuokinga, nes iš tiesų taip galvoju, o jeigu ir vaikštau pakėlus smakrą, vis tiek greitai atkrentu ir toliau tai tęsiasi.

Žurnalai, kuriuose žmonės tikina, kad kelią į tikrą laimę jiems tikrai atvėrė išvaizda dažniausiai yra skaitomi tualete. Bet žmonės kuriems išsprūsta ištarti, kad "tu palyginus su JA, tai dar nieko" yra visur ir juos gerbei. Na, nes tai, pavyzdžiui, buvo skautai. Ateitininkai. Linksmaširdžiai.

Štai ir parašiau, ir kas iš to?
Pirmą kartą rašydama blogo įrašą suvokiu, kad tai neaugina, nes kalbu viena linija.
Jeigu jus paaugino - tai labai labai džiaugiuosi.
Nusišypsau, ta proga, liūdnai, nors džiaugiuosi smagiu gyvenimu.

Net būdvardžiai gražus gyvenimas, geras gyvenimas jau turi sugadintą reikšmę, pilną idiotiško netikrumo.

2014 m. sausio 1 d., trečiadienis

Skamba

Skambesys - kaži ar dažnai klausytojas ištaria: "Ar girdi, kaip suskambėjo?"

Skambėjimas nebėra sukurta muzika - tai yra vykstanti, esanti ir gyvenanti muzika.
Skamba varpai, skamba kalba, skamba taurių dzingsėjimas, skamba balsas, skamba tyla.

Taip taip, tyla irgi turi skambėjimą - kuris irgi gyvena, tačiau yra pernelyg nematomas, nesuvokiamas, kad kiekvienas jį išgirstų.

Mielas ir jaukus pasikeitusio metų skaičiaus sutikimas - pakalbėkime, sakau jau gerokai po vidurnakčio.
"Tie, kurie siūlo pakalbėti, dažniausiai jau žino apie ką nori pakalbėti" - sako man.
"Na na, tai papasakok, dėl ko neramu, Ugne"
"Tai jau šnekėk gi, sakyki"
Priversk išgirsti suskambusias akimirkas.

Sekundomis/septimomis.

"Ar gali būti, kad blogai matantis žmogus, kuris atsitrenkia į kiekvieną kėdę svetainėje, pakelia akis į dangų ir paklausia ar matai tą žalią supernovą?"

Buvo du variantai: vienas, kad tai nebent stebuklas, antras išsirutuliojo į ilgą, gerą ir širdingą pokalbį.

Suskambo tyla ir paryčiais (kai taisėmės miegoti) ir ryte (kai kėlėmės). Suskambo ir saulės spinduliukai, suskambo ir tylūs pašnekesiai prieš užmiegant. Saliutų pūkšėjimas neskambėjo, žvaigždėtas dangus skambėjo, dainos neskambėjo, juokingas žaidimas, kai du turi kalbėti kaip vienas - skambėjo.

Dabar liūdna, todėl ir rašau. Net atrodo, kad taip tiesiog ateina įkvėpimas, kai jau reikia iškvėpti.
Folkloras.
Tyraširdžiai geriečiai.